Mis sentimientos…

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Es difícil empezar a escribir lo que quiero transmitir con este post, tengo mucho tiempo queriéndolo hacer y no me atrevía, pues tal vez aún no estaba lista. Pero aquí estoy…

Ella es Dolores y es mi Mami, y como muchos ya lo saben ha trascendido y hace aprox. mes y medio ya no está con nosotros. Estas fotos nos las tomaron en mayo del año pasado para un especial del día de las madres que público el periódico a.m y las he tenido guardadas… Para un momento especial decía yo, pues el momento especial llegó y de que manera. Ella era así, hermosa, la mas fashion, creo que por ella soy como soy y me encanta esto del estilo, ella me enseño mucho de lo que sé y de lo que soy, jamás se quitaba el tacón en una fiesta, boda o reunión, antes muerta que sencilla decía…

Voy a escribir esto para ella, de tal manera como si ella lo leyera, no se sí si lo pueda leer, lo que si se es que lo que estoy sintiendo al hacerlo ella lo siente también.

Toda la vida desde que te conocí, bueno seguramente desde que estaba en tu panza supe que íbamos a estar juntas para siempre, en ningún momento pensé que podrías irte a otro lado sin mi y mucho menos así de pronto, cuando empezó tu enfermedad en mi interior siempre supe que te quedaba poco tiempo aquí, que aunque lo quisiéramos evitar e hicimos todo lo que pudimos para que no fuera así, algo a mi me avisaba que tenía que despedirme de ti. Siempre estuve tranquila por que nuestra relación estaba mejor que nunca, no había rencores, ni peleas ni cosas difíciles. Era nuestro mejor momento disfrutábamos tanto estar juntas, y hacíamos cosas que sólo a ti y a mi nos gustaban, íbamos al centro comercial y nos tardábamos hoooooraaas escogiendo aunque fuera una chunche para el pelo, platicábamos tonterías tu con tu chai frape con leche de soya y yo con mi frapuchino. Conforme avanzaba tu padecimiento yo iba confirmando más tu partida, pero en ningún momento deje de estar contigo y de vivir nuestras experiencias, si, cada vez era más complicado, por que aaaa como pesabas, pero de verdad no era problema para mi. Yo lo único que quería era estar junto a ti y hacernos los momentos más fáciles y mucho más felices.

Como he aprendido con todo esto, son tantas cosas que es difícil plasmarlas todas aquí. Hay sentimientos que aún no logró descifrar, hay formas de pensar y creencias que yo tenía que están en duda y me han puesto en conflicto conmigo misma, si duda debe ser necesario por que toda experiencia de vida es aprendizaje. Esta, ha sido la más difícil de todas las que he vivido, a pesar de mis convicciones  sobre la muerte y que se que lo único que partió fue tu cuerpo, que ya no estás en materia pero si en sentimiento, que tu alma sigue aquí conmigo y tu amor permanecerá vivo por siempre y que seguimos conectadas, seguimos enlazadas, a pesar de todo eso te extraño y extraño que estés conmigo, extraño tu voz, tus gritos, tu cabello, tus manos, extraño tu comida, como extraño verte reír y escucharte filosofar tan chistoso como lo hacías, el sentir esto es inevitable, por mas que tenga la certeza de que estas aquí, pues no te veo, no te escucho no te toco y eso duele hasta los huesos, además aún no te has manifestado de ninguna manera, y eso me duele más, por que una de mis creencias es que nuestra alma después de dejar nuestro cuerpo claro que puede andar por aquí y darnos señales, principalmente a través de los sueños, pero seré paciente y firme con lo que creo seguramente no he aprendido a ver las señales, puede ser que el dolor este opacándolo un poco, tal vez el tiempo como dicen sea el que amortigüe un poco y se haga más ligero todo, tal vez el tiempo ayude a transformar los sentimeintos y hacerlos más llevaderos, ayude a aceptar la nueva vida, y ayude a un poco a acostumbrarse, solo tal vez por que ahora no lo se.

Soy sincera aveces he dudado y hasta pensado que todo se acabó, que no hay más, que simplemente así es y punto.

Pero mas veces prefiero seguir pensando lo de siempre, que si hay mas… Que estas por aquí transparente e invisible viéndome y que me tienes de tu mano guiándome y apretándome cuando lo necesito, que vuelas por el aire haciéndote parte de el para que te respire y sienta tu energía y me alimentes día con día. Muchas veces prefiero sentir esto.

Definitivamente la vida es así, existe la muerte y hay que aprender a aceptarla, nunca estaremos preparados siento yo, y aunque no la veas como algo trágico si no como liberador y espiritual, duele y duele mucho y eso es inevitable pienses como pienses.

Hasta ahorita lo único que me ha quedado claro y aunque suene como cliché, pues es eso que nos dicen siempre. Vive y vive al máximo, disfruta, ama a los tuyos, no los insultes, no discutas, arregla tus problemas, abrázalos, bésalos diles que los amas por que no sabemos cuando partan. Eso que ni que.

Podría escribir metafóricamente y extender palabras lindas y mágicas, pero lo que yo viví no fue así, fue real y bastante fuerte.

Ma, si me dieran a elegir y me preguntarán si me gustaría vivir de nuevo lo mismo, por supuesto que diría que no, viéndolo desde el dolor y lo difícil, pero viéndolo desde el amor, por supuesto que si lo volvería a vivir, esta situación me conectó y me acercó mucho mas a ti, la vida me dió la oportunidad de apapacharte más, de bañarte, de cambiarte de cuidarte, de tratarte delicadamente, de hacer que no sintieras miedo, me dio la oportunidad de estar más cerca de ti ¡como nunca! vivimos algo diferente que ninguna de las dos nos imaginábamos que pudiera pasar, pero de ninguna otra forma lo hubiéramos hecho tan bien.

Nunca, nunca me voy a arrepentir de todo lo vivido en esos casi tres meses. Nunca voy a cambiar por nada el velar tu sueño, el no dejarte sola, divertirte, platicarte para hacer de tu partida algo más ligero, pero sobre todo nunca olvidaré y siempre valoraré el que tu lo hayas compartido conmigo y sobre todo que me hayas permitido hacerlo,  eso hace que cada minuto que te recuerde con dolor valga la pena, hace que cuando te extraño y pienso que ya no puedo más, que me desarmo por que es difícil estar sin ti, agarre fuerza y energía para seguir, eso me alimenta cada día, llena mi alma de alegría y le da paz a mi corazón.

Gracias Ma, gracias infinitas siempre ¿por qué? Pues por que hasta el final me enseñaste, y lo sigues haciendo… eres mi maestra principal.

Gracias por hacerme la mujer que soy, pero sobre todo gracias por ser una Madre que hizo que su hija la mayor siempre la amara, la admirara, gracias por luchar cada día por mi y por mis hermanos.

Estate tranquila Dolores que si tu misión era hacer que nos amaramos y supiéramos que eso es lo más importante lo lograste, pero sobre todo lograste que tus hijos y en mi caso con mas firmeza seamos muy felices, nos enseñaste siempre a buscar la felicidad y a predicarla. Gracias por que sé que si bien no te veo o no te oigo, te siento en cada uno de nosotros…

Gente, esta es mi experiencia espero les sirva, es desde el fondo de mi corazón. Sin duda el escribir lo que sentimos y pensamos libera, y hace sentir mejor.

 

Con cariño
Yeya Díaz
 

Mi madre viste:  Vestido azul – Michael Kors / Zapatos – Steve Madden / Vestido black&white – October / Bolsa azul – October
 Yo visto: Maxi skirt – Sfera / T-shirt – Zara / Zapatos – Bershka

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